亲子教育如何增上德行（上）

大家好，我是邬迪剑，欢迎参加今天的《万家灯火——365亲子·家庭教育公益课堂》。上一次我们主要讲了“德”的重要性，今天我们来讲讲如何做可以增上德行。

“德”的重要性

有这么一个故事，有一个开锁的老师傅，他手艺很好，人品也很好，大家对他非常的尊重，有一天，他觉得他老了，想要找一个接班人，所以他就在自己的两个徒弟里面准备选一个。

他的要求是谁能够在最短的时间内把这个锁打开，他就在两个不同的房间放上两个保险箱。大徒弟大概花了十分钟就把这个锁打开了。二徒弟呢，花了30多分钟，这个锁才打开，那么这个结果自然就有了。但是这个时候老锁匠突然问大徒弟：“保险箱里有什么？”大徒弟连忙说：“师父啊，里面有很多钱，都是100元的大钱。”然后这个同样的问题又给了二徒弟，结果二徒弟支支吾吾说不出来，觉得挺不好意思，跟师傅说：“师父，我只顾开锁了，就没注意到里面有什么。”然后这个老锁匠就当众宣布第二个徒弟，成为他的接班人。他把保险箱里所有的钱给了大徒弟，让他走了。

大徒弟不服气，其他人也看不懂，都开始议论纷纷了，说不是说最短的时间吗？都不理解。老锁匠就解释了：“我培养的接班人一定是有个标准，那就是必须做到心中只有锁而没有其他，对钱财要视而不见。否则如果他心里有这个念想，一旦把持不住，去登门入室，或者打开人家的保险箱，那都是易如反掌的事情，那么最终只能害人害己。所以我们修锁的人，心上都要有一把不能打开的锁啊。”

大家一听啊，觉得这个老师讲的真好。所以，人的心上要有一把不能随随便便打开的锁。

这就是我们所要讲的“德行”。

古人讲：在心为德，施之为行。心里怎么想，就是德的问题了。而“做”就是“行”的问题。那我们通常说，要做一个好人，做一个善良的人，要懂得感恩、尊老爱幼、孝顺谦卑，所说的就是这个“德”。

佛家、道家、儒家，对“德”的解释是不一样的；不同的境界，对“德”的见解也是不一样。那么大家如果有兴趣可以去了解。

今天我们主要从生活的层面来讲：如何我们去做一些行为可以提升我们内在的“德行”。

《易经》中有一卦叫“坤”卦“厚德载物”，这个“坤”，比喻为土地，土地要肥沃，自然，它需要肥料。而肥料呢？可能不一定是好看的，有的时候肥料是很臭的、很难看的，但是它却能长出好的一个庄稼。

这里分享也就是承载。

量大福大，我们要追求快乐，自然也就不跟当下的生活做对抗。如果跟当下的生活做对抗，只会让我们产生更多的烦恼，让我们更加痛苦。所以我们透过生活，换一个角度，看看我们能够把“载物”、“量大”，如何落实到生活中。我们归纳成——六个接纳。或许未来可能还会更多，但当下就讲六个接纳。

接纳1：接纳自己做的选择

第一个接纳，是接纳自己所做的选择，对当下的生活不抱怨。

一个男人，或者一个女人，选择了对方成为爱人，结了婚，那理想当然是很浪漫、很美好，但是呢，现实生活就比较的骨感了，因为生活本来就是磕磕碰碰、柴米油盐酱醋茶，什么事情都会遇到。两个人生活，不只是面对两个个人的生活，其实面对的是两个家庭甚至两个家族系统在一起生活。因为双方来自于不同的家庭，我们的学历、生产环境、接受的教育信念都是不一样，所以三观也是不一样的。那么生活中就会出现很多的不平衡，就会导致很多冲突。

这个时候有一件非常重要的事情，我们不抱怨当下的生活，不抱怨对方。因为抱怨的时候，也是在怀疑自己的选择是否是错的，甚至会觉得自己不够好。当我们觉得自己不够好的时候，指责也就产生了。内心有愤怒的情绪，指责也会产生。

当我们有抱怨的时候，会觉得这个好，那个不好——我家老公怎么样、他家的老婆怎么样……总觉得别人家的是最好的。这就会产生很多“比较”，包括对孩子的比较，经济条件的比较……等一系列的比较。当“比较”产生的时候，也是在说——我不够好、我的孩子不够好、我的爱人不够好……这个“不够好”，又会让我们产生愤怒的情绪，这个能量又会变成指责、抱怨，会进入下一个循环……

有一部电影《走出非洲》，里面女主选择了一个男人成为她的丈夫，这个男人有了外遇，后面他又感染上了梅毒，包括后面生活的一系列事情……她在整个过程中始终没有抱怨，因为她尊重自己的选择，她为自己的选择去承担。整个过程中没有任何一句抱怨。所以真正的贵族，传承的是一种精神。物质的传承会消失，精神却会传承下去，这才是真正贵族精神。

电影里还有一个部分，开头女主进入一个俱乐部，全是男性，女性是不可以进去了，但是到最后这个男性俱乐部邀请她进入这个俱乐部。她得到了尊重，得到了来自男人的尊重。这是生命中非常大的价值。

接纳2：接纳自己未被满足的需要

我们作为一个普通人，会有很多没有被满足的需要。我们曾经也有很多梦想，可能因为种种原因被压抑了，没有得到满足。但是这些没有被满足的期待，是需要我们自己来承担的，而不是让别人、让对方或者让我们的孩子来承担。

现在有一些家长，把自己梦想、没有被满足的需要啊，放在了孩子身上。比如说我是小时候没有穿很多漂亮的衣服，一直希望自己能够穿漂亮的纱裙，所以现在就会经常给孩子买很多纱裙，但这些并不是孩子所需要的。

小时候没有得到过，有了孩子后就会拼命给孩子，其实是透过孩子来满足我们自己。

有一部电影叫《小欢喜》，里面的人物宋茜，她年轻时有个北大清华的梦想，没有实现，就希望她的孩子能够满足，希望孩子能够进入北大清华。而这个孩子，其实喜欢航天航空学校，所以给孩子造成了很多的冲突。孩子又很讨好，结果他就很不快乐，甚至想要结束自己的生命。父母花了那么多精力，付出了那么多，如果最终孩子走上这样的绝路，我相信一定不是父母想要的。对孩子来说，让孩子去满足我们没有实现的梦想，其实是非常不公平的。

我们自己需要去满足自己，而不是让孩子为我们承担。如果我们有一个钢琴梦，却让孩子去实现，那么孩子就要承担我们的梦想，如果孩子喜欢，那还好，如果孩子并不喜欢，让孩子非常痛苦。

而孩子又天生忠诚于父母，因为太爱父母，希望能够满足父母，让父母开心。当然另一方面，孩子自己也想要得到爱，需要内心的一份安全感。所以有些孩子到某个阶段，就会讨厌以前的兴趣爱好，甚至厌学。

我有一个小朋友，他原来的古筝弹得特别好啊，但到了20多岁的时候，他根本不去碰古琴。他身边的人也都不知道他会弹古筝，他从来不说，因为他很讨厌记忆里面留下的有关古筝的印象。他说，一说到古筝，就有一种想吐的感觉。与古筝有关的记忆，更多是伴随着痛苦。所以如果孩子有兴趣，我们要去引导他，让这件事情可以成为自己喜欢的事情，这件事情伴随的记忆也是美好快乐的记忆。这就比较好了。

有时候我们其实是让孩子满足我们自己的一些虚荣、面子，时间久了，我们的孩子也会变得很功利。有时候我们会说，我的孩子钢琴几级啊、我们把孩子送到国外，等等。我曾经也是，当我觉得自己没有力量教育孩子的时候，同时觉得孩子在国外自己会更有面子的时候，就会把孩子送到国外，但可能孩子自己其实并不想去，只是有时候他没有选择。也有些孩子一直想远离这个家庭，也会愿意出去。其实在国外没有我们想象的那么简单，生活可能是很辛苦的，一个人在那里人生地不熟，语言又不通，真的需要很大的力量去生存的，那么这样对孩子非常考验。

有一些孩子也在其中得到了很多的力量，但是有些孩子并不是。我有接到过这样一个个案，国外回来以后，内心非常痛苦，甚至很抑郁。所以这其实并不是父母想要看到的，但父母根本不知道孩子内心的这些痛苦，因为有些孩子也不愿意跟父母讲。有些孩子觉得父母也很不容易，花那么多钱给我学习，花那么多钱送我出国，花那么多钱给我各种各样的生活费用。其实对孩子来说也觉得挺愧疚的，也不愿意跟父母讲这些，所以他给父母传递的信息都是“我很好，我非常好”，让妈妈放心，让爸爸放心。但他内心的巨大的压力和痛苦只能自己承担，这导致了孩子更大的心理压力。

如果孩子愿意跟父母分享，那真的是非常棒了。所以我们要看到孩子内心真正喜欢的是什么、爱好什么。我个人觉得没有什么比快乐更重要的了。如果一个人内心是快乐的，他是为自己做的，不管他在哪里，哪怕他再辛苦再累，他都觉得是有劲道的，他的生命状态都是开放，那完全不同。

所以说，我们做父母的首先去接纳自己内心没有被满足的梦想和需要，而不是让孩子来替我们满足啊。

接纳3：接纳念头的善与恶

我们都希望自己是一个善良的人、好的人、健康的人，是一个有德行的人。我们几乎每个人都这么想，这样内在也就会有一个道德的评判。觉得这个是好的，那个是不好的；这个是不可以的，那个是可以的。

但是，我们也是人啊，有的时候自然会有一些好的念头和恶的念头产生。比如说，我们家孩子被比她大的孩子欺负了，她知道打也打不过，骂也骂不过，脑袋里可能就会产生一个念头——我要把他怎么样怎么样，听上去也是很恐怖的、很害怕的。这个时候我们做父母的，要去接纳孩子这些念头，而不是去跟他对抗——这个不对，那个不可以。否则孩子就有更多的压抑。要让他说出来，说出来以后，这个情绪会得到释放。

如果可以进一步帮助孩子，可以和孩子探索，你会有这些念头啊？这些念头是怎么来的？

这是说孩子，其实我们承认也是有很多恶念的，比方说领导说我们几句，心里就会有生气，甚至是说些诅咒的话。比方说夫妻离婚的时候，也会有一些诅咒对方的话……太多了。有些会说出来，有些没有说出来会放在脑袋里。

前段时间我们看到一个信息，说一个15岁的孩子杀了他妈妈。其实这些恶的念头，可能在他脑袋里已经有无数次了，最后实施这样的计划。但他潜意识里，他知道这是不对的，于是和这个想法做对抗，越对抗，这个力量反而越大，就如作用力反作用力，后来有一天真的产生这样的恶果了。这个不是大家想要看到的，但果已经产生了，我们就无法改变了。

我举个例子，有个朋友来找我说她喜欢上一个男人，她有家庭，还有孩子。我说“很好的呀，喜欢一个人很好呀！”

她就很奇怪：“邬老师我是有家庭的，有老公的，怎么能喜欢别的男人？”

我说“为什么不可以？每个人都有喜欢或者讨厌别人的权利，当然是可以的。”

她看我这么说很开心，觉得我理解她。接着跟我说：“我想跟他约会。”

我说：“可以呀！”

她说：“他们已经见了两次面了，现在有想去开房的想法。”

我说“可以呀，如果开房能让你感到快乐的话，当然可以。”

听我这么说她的心更加放松了，感觉有人理解她特别开心，跟我讲准备怎么怎么的，宾馆在哪里。说明这个事情她已经想了无数次了，只是还没有去做而已，因为心里有担心、恐惧。

她来跟我分享，一方面是对我的信任，另一方面是想在我这里得到一份认可和支持，或者是想听听我的建议。就这样聊着聊着我问她一个问题，我说前面说的都没问题，既然你跟我说了这事，我想跟你探讨一个非常重要的事情：每一件事做了之后都会有一个结果，这个结果你要去看看能不能承担。

第一个问题，如果你真的和别的男人发生了这么一个事件，你跟你爱人在一起，心里会不会有内疚或者异样的感受？

第二个问题，你要考虑你的身份，你有家庭和孩子，有工作，任何事情做了以后都会留下痕迹，当这事被人知道以后，你的家人、爱人、孩子、同事、父母怎么看你？如果你爱人要跟你离婚你接不接受？这些问题你考虑下你能不能承担。

事实上她并不是要跟别人发生关系，她只是想要一份认可。

我这样说了以后，她开始思考了，后来就回去了。过了几个月后，她告诉我说怀孕了。当时我吓了一跳，问她是谁的。她说当然是我老公的，他说现在跟老公关系很好，她现在很明白她要的是什么。

所以很多时候当我们面对一个人的时候，我们要抛弃所谓的道德的评判。作为一个人，有时候会有一些好的念头，有时候会有一些不好的念头，甚至一些很恶的念头。这些念头上来的时候我们不要直接说“不好，不可以”，如果我们跟它对抗，它就会有更大的力量出来，这个时候我们反而会很无力，同时这股力量会消耗我们很大的内在能量，我们的精力会被这个事件带走。 

行为的结果是我们要承担的，我们要理性的分析这个结果。你能不能承担这个结果呢？既有感性又有理性的思维，就像之前说的，我为我的选择承担，我接纳我自己的选择。有的时候我们太急了，做一件事情都不想一想，直接去做；做了以后又说：啊，这件事情不是我要做的啊！其实就是不想去承担这个结果，就变成抱怨、指责、冲突……各种各样情绪就产生了。这又变成一个恶性循环，变成一个模式，那这又不是我们想要的。

另外还有一个例子是关于一个小孩的。他跟我分享他脑袋里有一些画面，经常想要杀了最亲近的人。首先我们不要去否认他，对他这个念头有评判，或者是对他这个念头对抗。我们要做的是，当孩子有这个念头产生的时候，我们要做的是跟他说，哦，你有这样的想法啊，能不能跟我讲讲看，你都想了些什么？然后他会给你哒哒哒……讲。当他讲的时候，其实就跟做过一样，他整个人就放松了。其实他最需要的是被理解，他的情绪被压抑了。他对某个亲人有很大的愤怒，这个愤怒是被压抑的，他没有机会或者有一个场景能够表达，都是觉得不可以的，不被允许的。我们从小被教育不可以对亲近的人有对抗或者什么，不可以对爸爸妈妈怎么样，不可以怎么样怎么样。但父母却非常控制。所以有些孩子的情绪都被压抑了，发泄不出来。他只能把这个情绪能量留给自己，折磨自己。这会让人很痛苦。这时候如果能让孩子说出来，把情绪表达出来，他整个人就放松了。接下来跟他更多的探讨一些原因是什么？源头是什么？慢慢的跟他说有这些想法，念头也是正常的，这是他的内在情绪需要有一个情绪释放的口子。如果我们不接纳，觉得这是反常的，非常邪恶的，觉得这是不好的孩子。这样认为就完了，这个孩子真的有一天会走上这条路，这个是非常可怕的。

有家长跟我说，孩子画了一些很可怕的画、说了一些很可怕的话，他们很担心，不让孩子画这种画、说类似的话，非常担心孩子会怎么样，甚至去看孩子的日记，想看看孩子到底在想什么。这导致跟孩子之间的冲突更加大。

因为不是真的去做，她产生这些念头是有原因的，内心一定有一份需求，这个需求是因为妈妈对她的掌控和要求。特别重要的是，我们要允许孩子的情绪自由流动。

今天讲的这三个部分。第一个接纳是接纳自己的选择；第二个接纳是接纳自己曾经那些未被满足的需要和梦想，由自己来承担；第三个，接纳我们自己和孩子念头的善于恶，这三个部分。

那么下一次呢，我们再来讲啊，还有后续的关于接纳情绪啊，捡到其他的啊啊，我们再继续啊讲啊，分享给大家。那么今天我们就先到这里，因为时间的原因啊。谢谢大家，祝大家晚安。